Hago bien o hago mal?

Soy madrina de tres, dos pekes de cuatro años , mellis y una grandota de 23 añitos.
Realmente, el madrinazgo tiene varias definiciones pero yo creo que la definición que más se acerca a mi es "estar". Estar para lo que sea, acompañando cada paso de sus vidas. Por ejemplo, el sábado, la mamá de las mellis (mi amiguis) tenía que salir a la tarde y me quedé con ellas en casa.
El mismo sábado cuando las mellis se fueron, ví a mi ahijadita mayor, y me dijo que se quiere hacer un tatuaje.
La edad para tomar la decisión la tiene y la madrina no es ejemplo de nada (con tres tatuajes que le voy a decir?) Así que le dije donde había ido yo. Para que negarle información? Si realmente está convencida de hacerselo es preferible que vaya a un lugar confiable, donde te atiendan bien, donde cumpla con todas las reglas de higiene y te sientas cómoda.
Y ahora viene la otra parte... además de darle toda la data, me ofrecí a acompañarla. Hago bien? Yo creo que si, no digo si está bien o mal lo que va a hacer, no soy quien para juzgarla, pero... no es mejor que vaya con alguien a que vaya sola?
Tengo un poquito de cagazo... a ver si se me desmaya, pero bueno... para algo estamos las madrinas, no? Estaremos para esto??

Bendita tecnología

Hace un poquito más de una semana, que la PC del trabajo está mañosa para prender a la mañana. Ya se convirtió en un ritual: "intento prenderla, no prende... apago la zapatilla, le doy unos minutos, me hago un té, me siento la vuelvo a prender y arranca... El lunes pasó lo mismo de siempre solo que no arrancó... así que volví a apagarla zapatilla mientras tomaba el té y recién después de eso prendió... El martes me hizo lo mismo y hoy fue la peor de todas.

Llego y comienzo con el ritual, para mi sorpresa, prendió de una, "milagro" pensé... hoy va a ser un gran día.. pero no. Cuando estaba arrancando el outlook después de haber abierto todos los archivos con los que comienzo el día, "mis queridos excel" abro el msn y chan! Se apaga la PC. WHAT??! Qué haces? loca!!! no me hagas esto!! Respiro profundo, trato de volver a mi centro y dejar de pensar que no voy a poder trabajar sin ella, sin saber el saldo del banco, sin la agenda del outlook, trato de hacer memoria... y nada, no me acuerdo ni a quien tenía que llamar!!

Hago un último intento... y ARRANCA! justo llega uno de mis compis que pregunta sorprendido por mi cara de felicidad y le cuento que por fin prendió después de tamaña odisea...

Cuando R se estaba acomodando en su escritorio, riéndonos del episodio... Zaz! de nuevo se apaga!!! me quería morir! Así que vino a tratar de ver que podía ser... él es vendedor.. o sea que entre los dos.. "no cazamos un fulbo"

En eso, se abre la puerta y llega mi salvación!!! Entro G, el chico de sistemas, servicio técnico, etc.. Mi salvatore!

Así que no lo dejé pasar a su escritorio... dejó las cosas en mi silla, le ofrecí un café y el puso sus manecitas a la obra... Es un genio! un ídolo! es mi dios de las computadoras!!

Gracias a el volví a respirar, porque de solo pensar que no iba a poder hacer nada, sin archivos, sin PC, sin agenda, sin teléfonos... me moría.

Por suerte, esta vez tuvo final feliz.

Día de resultados

Hoy tengo listos los anteojos, mis nuevos "ojitos"... y también tengo los resultados de los análisis de sangre que me hice el viernes...
Tengo tanto c@#azo... desde anoche que me duele la panza, la cabeza, estoy nerviosa y duermo con los dientes apretados. Tengo un nudo en el estómago.
Me mandaron los análisis de "rutina", pero no quiero ver nada malo, nada grave... de la gravedad de una anemia, porque sana estoy... o sea, no puede salir nada muuuuuy malo.
Además de esto estoy poniendo mis esperanzas en que ese análisis inocente revele lo que tanto busco. Estoy fantaseando desde que el doc me dijo de hacerlos con que al margen de todos esos numeritos que aparecen, aparezca una notita al pie que diga "prueba de embarazo: POSITIVO"
Yo se que hago mal en estar tan pendiente, pero como hago? como se hace? como hago para relajarme con este tema?
Estoy más que nerviosa y con nos cambios de humor terribles... Pobre Nico!
Igualmente mi amiga me dijo que si no pedí expresamente la prueba, en un análisis común no sale... Será la proxima entonces, a seguir esperando...

Me saca...

Hay cosas que me sacan, y al parecer son muchas, porque hace un tiempo que Nico me lo viene haciendo notar... bien, con humor, porque cada vez que digo la frase ".... me saca" nos terminamos riendo los dos.


Acá va la lista de algunas poquitas cosas que me sacan que me acuerdo... a saber:

• me sacan los que van boludeando de la mano rápida en la calle y/o panamericana.


• me sacan las motos que andan creídos que son autos por la panamericana o la calle.


• me sacan los organismos públicos donde en lugar de ayudarte te confunden más.


• me saca Tinelli y todo su circo de gatos.


• me sacan las madres que no se hacen cargo de sus "pequeños demonios de tazmania".


• me saca que mi compañero de laburo sea tan mentiroso y que crea él solo en sus mentiras.


• me saca que cuando termino de pintarme las uñas me la toque con algo.


• me saca la gente que protesta en la cola del banco y que se la agarra con el único cajero que hay... el pobre no tiene la culpa!


• me saca... mi cuñado!! que sea tan soberbio y mandón... pobre mi hermanita.. :(


• me saca "por amor a vos" y la indecisión de Margarita (mentira que lo veo...).


• me sacan los muebles "rústicos" de madera.

Y así podría seguir con la lista eternamente... pero soy yo sola la sacada? o hay alguien más que me acompañe en el sentimiento?

What pass papi?

Que pasó... no entendí muy bien, pero no dije nada para no levantar la perdiz... solo dije gracias y bajito, con un beso en el cachete. Parece que en casa favor con favor se paga...

Voy a ponerlos en tema... El viernes a la noche, llama mi cuñada que le iba a presentar una chica a un amigo de Nico, yo no tenía ganas de salir, primero porque el viernes termino de cama y segundo porque el sábado me tenía que levantar temprano para ir al oculista y después me traían a mis ahijaditas (4 años) para cuidarlas... pero fui... el sábado no daba más, hice mil cosas a la mañana y llegaron las nenas, de limpiar ni hablar... y como broche de oro llama mi hermana a la tarde para ver que salía a la noche.

Estaba filtrada así que les dije que vinieran a casa y pedíamos algo... las nenas estuvieron conmigo hasta las 6 de la tarde, corriendo, jugando, mirando disney channel. Se pasó el sábado entre una cosa y otra.

Eran las 8 y le dije a Nico que me iba a bañar. Cierro la puerta del baño y escucho el ruido de la aspiradora... no lo podía creer!! y tampoco me animé a salir del baño para ver que era lo que pasaba realmente Nico sólo pasa la aspiradora en la alfombra del multigym. Me termino de bañar y abro la puerta para que se vaya un poco el vapor y el calor y escucho a MI lampazo... ahí pensé de todo... cosas del tipo "me quedará poco tiempo de vida?" "viene alguien especial y no me avisaron?" y un par de pavadas más... No quise decir mucho... pero desde arriba pregunte: "estas pasando el lampazo?" a lo que me contestaron "solo un poquito". Ahí pensé que el perrito habría hecho de las suyas y lo estaba limpiando... pero no... para mi sorpresa, bajé y el piso brillaba. No me animé a decir más nada, pero sentí culpa... porque el lampazo es cosa de "nenas" y por otro lado me salió un suspiro de tranquilidad... el día que tengamos un retoñito no voy a estar sola para hacer todo como parecía... Así que pregunte si se podía pisar, si ya estaba seco... baje, le di un beso en el cachete y le dije simplemente "Gracias"

Entrevista con un vampiro...

Hoy me tocó... no hay cosa más odiosa que tener que hacerme estudios y sacarme sangre...

La chica me habla muy agradablemente e intenta sacarme temas para que yo me olvide de la terrible guachada que está por hacerme... Me muestra como tiene prolijamente acomodados e hiper sellados los elementos que utilizará para sacarme sangre.

Yo quieta y pálida le contesto con monosílabos, "si", "no" encima sin gracia... no puedo registrar de lo que me habla, sólo registro que en pocos segundos voy a tener ganas de llorar como cuando tenía 4 años. Respiro profundo y miro para otro lado con cara de vaca que va para el matadero (porque si veo la aguja me desmayo) hasta que toda mi concentración se ve destrozada por la maldita goma con la que te atan el "musculito" y ahí sí... estamos a centésimas de segundos de que la aguja succione "MI" sangre. El primer instante es un shock y finalmente, antes de que pueda darme cuenta, la muy simpática me dice: "listo gordita... ahora tenéte acá"

Empieza a llenarse de color mi cara, ya pasó todo... "listo el pollo y la gallina pelada" me decía mi abuelo.

Me vengo a la oficina con cara de "ya pasó todo" y con el brazo todavía un poquito "sugestionado" pero todo terminó.

Al margen, lo que mucho no me cierra es que una persona, que le tiene tantísimo miedo, pavor, fobia, etc, a las agujas sea la misma persona que va por la vida con 2 pearcings y tus tatoos... que loco no?

Melancolía y Recuerdos (última parte)

Hoy, le toca a la mamá de mi mamá... La dejé para lo último porque su capítulo no se cerró (gracias a Dios). Pero recuerdos miles!! y melancolía de que no vuelva a ser todo como antes... Mi abuela está enferma, tiene parkinson (una enfermedad de mierda) y lo peor de todo es que era una mujer muy activa e independiente.

Me acuerdo que cuando yo era chica se iba, casi todos los meses a Brasil, a la casa de mi tía, toda la vida fue así... iba y venía de acá para allá con valijas llenas, repletas de regalos, muchísimos juguetes! Nunca me voy a olvidar cuando ponía esa terrible valija de cuero en el piso del comedor (sin rueditas, sin nada.. un valijón antiquísimo jajaj)la abríamos y nos zambullíamos adentro a revolver entre la ropa para encontrar los regalitos.

Me acuerdo también que me encantaba quedarme a dormir con ella, la llenaba de besos y chupetazos al mejor estilo "cachorro".

Ella amaba pintar, nos hacía retratos... nos enseñaba a dibujar, me enseñó a pintar sobre porcelana, y así hice los souvenir de mis 15 años..

Otro hobbie que tenía era coser... cada casamiento era un muestrario de su habilidad. Vestía desde la novia hasta las nenas, cortejos o no. Todas las navidades nos hacía, a mis hermanas y a mí, algo para estrenar.

Como me duele que no pueda seguir disfrutando de hacer estas cosas que tanto le gustaban hacer... Me duele tanto que muchas veces siento como rechazo, no la puedo ver así, temblando y caminando cada vez un poquito menos.

A veces pienso que tengo que ser fuerte, por todo lo que ella hizo siempre por nosotras y afrontar el tema, ir más seguido a visitarla... pero cada vez que voy o la encuentro en la casa de mi mamá o de mis tíos, dice cosas como "soy una carga para ustedes" "yo no tendría que salir mas de casa para no joder" dice cosas que hieren, me agarra una angustia que me da ganas de pelearme con Dios y María santísima... y siempre, pero siempre, me queda la misma pregunta picando... "Porque la vida, a veces, es tan injusta?"

Día de lluvia y reflexión

El día de lluvia me mató... truenos, relámpagos, me asustan, me da un poco de miedo; un poco grandota para los miedos... pero los tengo.Creo que soy una persona miedosa por excelencia. Aunque casi todo el mundo le tiene miedo a algo... más a lo desconocido.

De un tiempo a esta parte, N me dijo de empezar a buscar un bebe, cosa que anhelo desde que tengo conciencia y que le vengo rompiendo desde hace fácil, 2 años.

Bien, ahora que tengo lo que quiero (o parte de lo que quiero, su SI), estoy en un brete, en una disyuntiva, en un verdadero "gataflorismo agudo". Por un lado siento que tener un hijo es mi misión en la vida, que me llenaría, que sería lo mejor que me podría pasar. Y por otro lado pienso que no es algo que quiero, compro y si me canso lo puedo guardar en el placard... el ser madre es algo para siempre, es una decisión que cambia mi vida para siempre, de acá hasta que me muera.

Estoy segurísima de querer ser madre... pero... podré? Hay un momento en el cual uno está preparado? Una se prepara para tener un hijo? Se aprende con el tiempo? Como será? Que haré? Como me arreglaré?... Todos estas preguntas son incertidumbres que me dan mucho miedo, miedo porque es algo desconocido...

Las delicias de la vida...

Si, es irónico... Hoy estoy enroscada por varios puntos... a saber:

1. Navidad



2. Lo dijiste



3. Mi cuerpo



4. Las vacaciones

1. Vienen las fiestas y hasta el momento no me afectaban como otros años... hasta que nos pusimos a hablar de donde vamos a pasar las fiestas.
Por lo general, somos muy ordenados (y yo tengo muuuuuucha memoria, para lo que me conviene, memoria selectiva le dicen ja!) Pasamos una fiesta en cada casa y al otro año al revés. Ej: el año pasado el día del padre lo pasamos en la casa de él y el día de la madre en casa de mi mamá... este año, día del padre con mi flia, día de la madre con la de él. El año pasado pasamos navidad con su flia, por ende este año me tocaría en mi casa y año nuevo al revés... Pero no, ya saltó mi suegra con que vienen sus sobrinos, uno de Italia y otro de salta y se quedan hasta fin de año, pero ellos se juntan para navidad... Todos los años vienen... "alguien tiene que ceder"... otra vez tengo que ser yo?

2. Hablando del tema anterior, le digo.. Ok, pasamos navidad en tu casa, pero la primera navidad que tenga un hijo la pasamos en mi casa. A lo que me contesto "para eso falta muchísimo" o sea, TARADO estamos buscando, no me tires la ilusión al tacho, al menos decime que sí, le convenía... y después el tiempo dirá.

3. Lamentablemente estoy llegando a los casi 30... voy llegando a los odiados 29 y sí, mi cuerpo no es lo que era antes y he engordado 4 ó 5 kilos... que me molestan, yo los veo y encima mal distribuidos... porque si se fueran a las lolas o a la cola... todavía, pero no... los muy HDP se acumulan en la panza y no me gusta, no me veo bien y me pone de mal humor....

4. Al tema anterior, sumemosle este... se viene el verano, las vacas, la playa... (con túnica voy a ir) Además del tema "a donde vamos" "con quien vamos" Yo no quiero ir con mi cuñado, me da pena por mi hermana, pero no nos llevamos del toooodo bien con él, una cena todo bien... pero 15 días... ni a patadas voladoras! Yo quiero vacaciones, no problemas.
Tenemos ganas de ir a Brasil... ojalá haya quórum en el grupete... esto también me da ansiedad porque solos no nos conviene... por eso necesitamos aliados!

A estos 4 ítems sumemosle el cambio de horario... una hora menos de sueño. Me dormí re tarde, me levante "una hora antes"
Mi mal humor llegó al 100% de su capacidad... de onda... ¡Corran! ¡Huyan de mí!

Madre hay una sola....

Pobre mi madre! Se bancó tantas y siempre siguió firme al pie del cañón...

Por eso, como el domingo fue su día, quiero hacerle un pequeño homenaje a la mujer que me parió, que me cuidó, que me vio crecer... y que tuvo que aguantarse tantas puteadas, tantos portazos... la misma mujer que era cómplice, cuando después del colegio nos íbamos al shopping y no le contábamos a nadie, la misma mujer que intentaba desde el silencio hacerme entender como eran las cosas, la misma mujer que se lleva toda mi admiración.

Esa que me hizo llorar y odiarla por no dejarme salir un sábado a la noche, y que hoy se lo agradezco. Porque con todas sus prohibiciones y permisos me hizo la mujer que soy ahora.

Por eso y por todo lo que sigue haciendo a diario por todas nosotras, se merece que en su día, aunque sea una vez al año se la aplauda de pie, se la ovacione, se la bese y se la abrace como tanto se lo merece... por eso...

FELIZ DÍA MA!!!!

Melancolía y Recuerdos (Parte III)

Hoy voy a hablar de mi abuela paterna. Yo no la conocí, ni mis hermanas, ni mi mamá... Ella falleció de cáncer cuando mi papá tenía 18 años más o menos, y prácticamente eso es todo lo que sabemos de ella.

Cuando era chica sentía que no se podía tocar el tema, que lo ponía mal a mi papá, y nunca nos dio curiosidad, nos daba vergüenza preguntar algo.

Cuando fallece mi abuelo, a mis 14 años y 1/2, empezaron a aparecer algunas fotos. Pero seguíamos casi sin decir nada y las buscábamos a escondidas para verlas, porque mi papá es muy celoso y cuidadoso con sus cosas.

Hasta que un buen día, mi hermana del medio agarró fotos viejas de todos lados y empezó a escanear. Ahí empezamos a conocer un poco más a nuestra abuela.

Hará cosa de un mes, vinieron a cenar a casa mis viejos. Estábamos mirando fotos viejas en la compu y mi papá descubrió que tenía "sus" fotos escaneadas y note que se puso contento... cosa que no sucedía antes...

Será el momento de empezar a indagar? Será el momento de preguntar? Ya veremos...

Por el momento, se las presento... Ella es Otilia Manuela García y esa es su familia

Un día tranquilo...

Raro, muy raro, pero es un día muy tranquilo.
Por la mañana estuve sola en la oficina, el teléfono casi ni sonó... bien. Al mediodía llegó mi jefe, pero sigue siendo una tarde light.
La lluvia trae nostalgia, es un día para siesta, cucharita, mate y torta fritas.
La nostalgia me lleva a compartir esto... mi gran secreto, mis escritos. Acá va uno... a ver que les parece....

Recuerdos

Ahora que no te tengo

siento tu ausencia

Ahora que no te tengo

mis labios extrañan los tuyos

Ahora que no te tengo

hecho de menos tus caricias,

tus gestos, tu cuerpo

Ahora que no te tengo

me haces mucha falta

Y porque una vez te tuve

me siento vacía sin ti

Porque una vez te tuve

siento que muero sin tus besos

Una vez te tuve, pero elegí y te perdí

Ahora que no te tengo

lloro por ti.

28/08/2004

Fea la actitud...

Yo se que estuve mal, también... pero no me gusta que me griten.

El Bobo de mi compañerito de trabajo, se mete en todo. Cree que por ser cuñado del jefe, le corresponde saber hasta el más mínimo detalle... y no es así. Lo peor del caso es que es una persona super mentirosa, pero no mentiras piadosas... es mintómano, miente y alevosamente. Ya se compró tres casas distintas, va a alquilar por decimonovena vez y encima vive con los padres! Ni él se acuerda lo que dijo... Pero esta no es la verdadera cuestión...

Ayer, como es costumbre, tuve un inconveniente con una cobranza y estaba tratando de arreglarlo antes de que llegue mi jefe y comerme su cagada a pedos, cuando empezó el caos. Pablo empezó a preguntar que pasaba y yo entre espera y espera en el teléfono le dije que no me querían pagar.. y arrancó con sus "porques" y a preguntar con lujo de detalles... El tema es que me puse nerviosa porque me daban vueltas de acá para allá dentro de la empresa y por teléfono... Así que le contesté con un "no te importa, Pablo" (porque también es cierto que cambia las versiones en su favor... y la verdad no tengo ganas de tener problemas con mi jefe por culpa de él) Y ahí arrancó a levantarme la voz y a putearme... encima estábamos solos. Seguí hablando por teléfono, con un poco de miedo, porque seguía gritando... hasta que le pegó una piña a la mesa y ahí sí me asusté más... y me puse a llorar, en silencio... él se levantó, junto de mala manera sus cosas y se fue pegando un portazo.

El estaría caliente por otra cosa, yo estaba nerviosa por el pago, pero no lo justifica. No se justifica que me falte el respeto y que yo tenga miedo de un mocoso irresponsable de 23 años que no tiene la más pálida idea de que quiere en su vida y ya lleva acumulados dos hijos.

Como se resuelve esto? no sé.... lo único que tengo en mente ahora es la ignorancia. Lo voy a ignorar, que no me salude, que no me hable... yo para él no existo y él para mi.... nunca existió.

Caprichos...

Hace unas semanas atrás me encapriché con un caballito de mar, un tatoo... el tercero.

Me busqué un modelo en Internet y se lo mandé a N por mail... de esto, ya hace un mes... A él no lo convenció entonces se puso a buscar nuevos modelos y me los mandó. Buscamos y buscamos uno que me gustara hasta que lo conseguimos. Me lo imprimió y regulamos el tamaño, no tan chiquitito, no tan grandotote... El lugar de mi cuerpo ya lo había elegido.

El sábado con toda la adrenalina que me provocan estas cosas salimos de casa, pasamos a arreglar el auto y de ahí me llevó a la casa de tatoos. Tuve que esperar porque todavía no habían abierto, me dijeron que me tenían que dar turno, que volviera en media hora... y así fue, con tanta suerte que me lo hicieron en el momento.

Me hicieron pasar, me acomodé en una silla... y empezó a trabajar.

No voy a mentir, esta vez si me dolió... pero me encantó como quedó. Me lo hice en el límite, donde termina la espalda y comienzan las pompis...

Resumen: me dolió, pero me encantó como quedó y estoy feliz!

Pobre mi amor! yo me quejo muchas veces de llena.... el me da todo lo que pido... Te AMO mi amor!

Histeria femenina? o sentimientos reales?

Yo no sé que me pasa cuando veo a "L" en la foto con otra chica... En realidad, sí se que me pasa... "celos", si, no sé... me hace mal. Yo amo a "N", mi "marido", amante, cónyuge, adjunto... etc. Pero me pone mal verlo a "L" así... ni siquiera está abrazado, ni besándose, ni nada, pero me puede.

A "L" lo conocí cuando tenía 11 años y el 10años y1/2. Es primo de mi vecino (vecino cuando vivía de mi mamá) Nos pasábamos las tardes de verano jugando todos juntos, andando en bici en la calle... jugando a las escondidas... todo muy lindo hasta que cumplí 15años y ahí mis sensaciones empezaron a ser otros... A los 15 1/2 me puse de novia (porque quería saber que era "estar de novio" todas mis amigas estaban...) y a los 17 años no soporté más y me peleé con ese novio. Porque ya no se podía sostenes lo que sentía por "L". Ni bien me separé y 15 días antes de irme a Bariloche de viaje de egresados me puse de novia con "L", nos dimos el mejor beso que me habían dado hasta ese momento. Fue tan tierno, tan dulce.. tan esperado. Estuvimos casi 6 años de novios, ya eramos como hermanos... teníamos mucha piel, muchísima, estallaban los planetas cuando estábamos juntos, pero... o nos juntábamos o nos separábamos. Para la primera opción eramos muy chicos (22años) así que decidimos tomar diferentes caminos. Hubo un alguien que lo reemplazo por mi miedo a estar sola. Pero fue mi peor error.

Siempre nos quedó algo... cuando estuve sola, hubo dos encuentros, lindos y raros a la vez.

Después conocí a "N", me enamoré, y me fui a vivir con él a España, volvimos.. seguimos acá y tenemos una hermosa vida, hasta tenemos un perrito... ja!

Pero entonces... porque cuernos me molesta esa foto de su facebook? eh? porque?

El corazón tendrá razones, que la razón no entiende?

Nacimientos...

Nació el bebé de una de mis "casi hermanas"... y no es que mis viejos estén separados, ni nada, son hermanas que uno elige en la vida... algo más que amigas.

Y con el nacen, reflorecen mis ilusiones, mis miedos, mis enrosques...

Estoy feliz por ellos, porque los quiero mucho y no debe haber felicidad más grande que el nacimiento de un hijo.

Pero... Yo también quiero uno!!! y estoy buscando, (tranqui, es el primer mes.. me digo a mi misma) pero "dicen por ahí" que cuanto más ansiosa estás menos viene... Entonces, jamás vendrá? cómo calmo mi ansiedad? Cómo no ponerse ansiosa con un tema así, siendo que es el motivo por el cual estoy en esta vida... mucha presión, no?

Trato de relajar, pero el tema está super latente en mí... (y en todos lados.. porque parece mentira, pero están toooodas embarazadas) ya tiene madrina, nombres, cuarto, cunita, todo dentro de mi cabeza. Será que algo de todo lo que pensé para el/ ella no le hace gracia, por eso no viene?

Bueno... no sé, no sé como se hace... no sé como relajar. Por el momento vamos a disfrutar a este otro gordito que viene lleno de amor! y ya tengo la primera foto en mis manos... es distinto a todos los recién nacidos... es HERMOSO!

Bienvenido Chiquitito!!!

Melancolía y Recuerdos (parte II)

Hoy voy a hablar de mi otro abuelo, que cuando nací yo (que soy la mayor de las nietas) se apodó "Tití".

Tití era el papá de mi mamá y con él vivimos desde que nací hasta mis seis años. En esa casa pasamos todos los veranos juntas con mis primas. Hasta que Tití faltó y vendieron la casa, para demolerla...

El, me regaló la primera bici con rueditas negra y naranja, cuando yo tenía algo así como dos o tres años... me acuerdo que también me regaló un cassette de canciones para chicos que del lado A te enseñaba a rezar... en gallego! jajajaja Recuerdo los regalos porque según decían las "malas lenguas" el jamás compraba nada porque no le gustaba... pero para sus nietas todo!

La gente que me ve, me dice que soy igual a mi abuelo y la verdad, me alegra, me llena de orgullo. Le encantaba como a mí, la comida chatarra, las hamburguesas, las frituras y sufría del hígado... como yo. Pero después de esas panzadas... quien te quita lo bailado?

No salía mucho de su casa, porque no quería dejar sola a su fiel compañera, Dina, una ovejera super compañera.

Cuando yo era chiquitita, íbamos toda la familia de vacaciones a Santa Teresita. Las últimas vacaciones tooodos juntos fueron en 1991 a Brasil. Fuimos, mis abuelos, con sus cuatro hijos y sus respectivas familias y un primo de mi abuela con su familia.

Mi abuela.. otro tema! pero vale el comentario... se llevaban como perro y gato, pero creo que en el fondo, a él le encantaba pelearla a propósito. Era su manera de "conversar".

23 años disfruté con él. 23 años felices llenos de muchos momentos compartidos, muchas complicidades, mucho amor.

El día que se me fue, yo lo intuí, lo soñé, él me avisó a mi. Nosotros nos parecíamos tanto física como mentalmente, teníamos una unión más allá de la sangre. El en un sueño me avisó que estaba bien, que nosotros teníamos que estar bien... y a la mañana siguiente nos dijeron que había fallecido. Ese fue uno de los peores días de mi vida, si no fue el peor. Se me cayó el mundo.

Con el tiempo, como dije anteriormente, uno aprende a sobrellevar las pérdidas y a ver que hay muchos recuerdos lindos que valorar y que gracias a esos recuerdos, los tenemos vivos por siempre en nuestros corazones.

Venganza, el placer de los dioses...

Y el mio!

No se si está bien o mal, pero yo no hice nada para que esto suceda. Sin querer y sin buscarla, la información llegó a mis oídos.

A vos te digo "A", JO - DE - TE!!! Esto te pasa por humillarme, por hacerme sentir una basurita insignificante. Esto te pasa por querer "cagar más alto que el culo", como se dice por ahí. Acá tenés tu recompensa y yo.... y yo lo veo de afuera, y lo disfruto tanto, pero tanto, tanto... Que hoy no me borra nadie la sonrisa de satisfacción absoluta.

Que alguien le haya puesto los puntos a la "intocable" de tu vieja... Me pongo de pie y aplaudo hasta que las manos me queden moradas.

Me da un poquito de cosa tu vieja, no le salió nada muy bien... pero cada uno tiene lo que se merece y lo que siembra en esta vida...

Me quito el sombrero ante esta XX, la aplaudo, la ovaciono! gracias!

Yo soy plenamente feliz, pero esto, hoy... fue TOO MUCH!

GRACIAS TOTALES!!

Chupete electrónico?

Para algunos, la tele es como un chupete electrónico... para otros (como para mi) es algo así como un "despabilante".

Resulta que el sábado me llamó mi suegra para decirme que nos daba una tele porque ella se había comprado un plasma. Fuimos a buscar la tele y la que teníamos nosotros en el living fue a parar al cuarto.

Desde el sábado a la noche que hasta que no me apagan el bendito aparato, yo no cierro los ojos... y después muero de sueño durante el día... De terror!

Que extraño imán tiene el aparatejo que hace ese efecto en mí, contrario al resto del mundo?

Melancolía y recuerdos

Hoy me agarró como una especie de melancolía, me vinieron muchos recuerdos de mis abuelos... dos, en realidad tres de ellos ya no están... y digo así porque a mi abuela no la conocí, pero por suerte a mis abuelos sí, y todavía me queda una abuela de la que ya les voy a contar.

Hoy voy a contarles un poco sobre mi "Lolo" (a mi hermana no le salía decir abuelo y le salió Lolo... asique quedó de apodo). El Lolo era el papá de mi papá, vivía solo porque había enviudado hacía mucho tiempo... y yo lo recuerdo como una persona un tanto ermitaña, pero no lo juzgo, porque creo que debe haber sido difícil perder a su mujer y quedar solo con un hijo de 18 años.

Me acuerdo patente de su casa, me acuerdo que abajo de la camita que alguna vez ocupó mi papá tenía una caja llena de juguetes con los que nos encantaba jugar... unos cubitos que cada cara eran un rompe cabeza distinto, autitos, el mecano y lo que nos perdía, nos encantaba, nos maravillaba era la bolsa enorme de "bolitas" con las que mi abuelo no nos dejaba jugar tanto porque íbamos a dejar alguna perdida y se iba a romper el alma.

Me acuerdo el olor de su casa, llegábamos y nos daba un vaso de coca y siempre tenía pan fresco. Cuando íbamos a comer, nos hacía su especialidad que eran churrascos con puré, de batata y de papa... unos purés cremosos.. los más ricos que comí en la vida!

Cuando venía a visitarnos se vestía de bien, con camisa, pantalón de vestir y un saquito bordó que tengo yo en mi poder... y en la campera, en el bolsillo izquierdo, interno, traía un puñado de caramelos sugus que nos daba para repartir entre las tres o entre las cuatro si estaba mi primita....

Que lindos recuerdos! hay tantas cosas lindas para contar... Recuerdo una vez que fuimos caminando juntos desde su casa hasta la mía, había unas 20/ 25 cuadras de distancia... y le pusimos hora y algo para llegar.

Me acuerdo también algo que hizo que me enojara con Dios. El siempre decía que le pedía a Dios que lo dejara vivir para verme cumplir 15 años... falleció seis meses antes.

El tiempo cura las heridas, ahora me quedan los recuerdos, los olores, los sabores y la esperanza de que mi abuelo haya sido tan feliz como nosotras con el.

Agotada!

Se me mojó la pólvora, se cansó el hamster... ponele el nombre que quieras, pero esta semana "no me pidan que cabecee"

Estoy agotada, muerta, cansada... el lunes y el martes se pasaron rápido pero el miércoles, se clavó a las tres de la tarde y no pasó más... Se hizo eterno!! y lo único que quiero es llegar a casa y dormir.

Aunque pensándolo bien... jamás hice eso... al menos no ahora que soy responsable de mi casa, de mi perro, de mi novio/pareja/ marido...(como gusten llamar al cónyuge)

Para colmo de males tengo que entrenar... con lo que me gusta a mí hacer deportes... Pero es la única manera de poder verme un poquito mejor y no sentirme un adefesio en verano, ahora que se viene la época de "poca ropa" hay que poder salir de casa.

En fin, al menos me queda la ilusión o la frase hecha "llego y me tiro". Que lindo sería declararse en huelga, hacer un paro de esos que hace todo el mundo.... pero yo no pido aumento, no quiero plata, sólo pido 24hs. de sueño... o 48hs., bueno, lo pienso y después lo confirmo...

Llegué a casa y lejos de todos estos pensamientos, hice mil cosas: entré, saludé al perro, me comí media banana, me fui a cambiar, preparé el bollo para la pizza, lo dejé levar y me fui a entrenar. Terminé de entrenar, me bañé, bajé y arme las prepizzas para tener en el freezer. A una solita le puse la muzza y atún... Mientras N se bañaba, hice la crema para las frutillitas y me senté a esperar que se derritiera la muzza 5 segundos... a todo esto ya tenía la mesa puesta...

Ahora lo afirmo... paro por 48hs!!!! URGENTE

Una muestra gratis?

Lo del sábado... ese día espectacular de sol, tibiecito... fue una muestra gratis? o una muestra de lo que no va a ser esta primavera? falta mucho para que salga el solcita para quedarse?

Cambia tanto el humor de la gente con los días lindos... que no entiendo el porque de someterse a este bajón gratuito de un invierno que se encapricho con quedarse.

Dicen por ahí que el fin de semana va a estar feo, lluvioso... Igualmente, viéndole el lado positivo, el finde feo sirve para descansar! no hacer nada, mirar una peli y hacer cucharitas eternas!!! falta un poco... me anticipo con los planes.. total, soñar (todavía) es gratis!

Primavera, volvé!!!!!